Pergunto-me todos os dias
quem eu teria me tornado se não fosse
a incalculável sequência de decisões erradas
que tomei durante minha vida.
— certamente eu não escreveria poesia.
v.m.
(via odisseia-literaria)
não se deixe abater
não deixe a tristeza vencer.
sei que a cada dia vai acabando minha esperança mas tenha esperança que um dia irá renascer e se fortalecer.
[a vida é uma luta diária, com desafios constantes e com medos gigantes]
(via voarias)
um dia, no lugar que houve poesia, encontrei apenas o eco de suas palavras. não percebi quando você foi, apenas acordei uma manhã e você não estava mais lá. no que uma vez todos os dias você se fez presente, agora não há nada, apenas estática enquanto eu, ainda muito bobo e mergulhado em você, tento em vão te alcançar. e-mails sem nenhuma resposta. largado com um ‘eu te amo’ como despedida e mais nada. ainda espero o final daquela história pela qual me apaixonei, ainda espero o resto dos poemas que você disse escrever para mim e ainda espero que um dia você volte, nem que seja para dizer que está tudo bem. espero ansioso que os filhotes estejam bem e cuidando você.
você se foi e só deixou um eco e estática, e mesmo isso ainda me faz ansiar e lembrar de você as oito e vinte da manhã em uma segunda, a última do ano. eu costumava ler seus e-mails recém chegados a essa hora nesse mesmo período ano passado. não consigo mais ouvir a playlist que você fez pra mim, nenhuma das duas. é muito cru, muito…. palavras e promessas, garantias, a sensação de ser visto por alguém que entende meu âmago, que compartilha do sentimento.
eu tento te alcançar e apenas encontro estática.
fico surdo, e não ouço mais nada.
talvez seja o melhor.
ei b,
eu te escrevo agora para tomar coragem de dizer o adeus ensaiado que vem preso na minha garganta há uns dias. eu queria ficar no teu abraço por mais um milênio mas preciso entender que as coisas acabam e nem sempre eu vou poder fazer algo pra consertar. que fogo por mais que seja intenso e quente, se apaga.
eu queria dizer que ir embora agora talvez seja a coisa mais difícil que eu posso fazer. eu queria sentir dentro de mim que minha mente me engana e que na verdade nosso laço vai durar por tempo demais para se contar
mas eu sei que não. e você também sabe.
acho que queria ter te amado um pouco menos, porque talvez agora meu peito não estivesse doendo tanto assim.
eu vou embora agora, tá bom? carregando comigo nossas lembranças, as fotos que nunca tiramos (mas que ficaram gravadas na minha memória) e todo o amor que eu sinto por você que preciso transformá-lo em outra coisa.
e torço para que um dia, ou muito em breve, você conheça seu sol. alguém que te ame demais e que ilumine todos os seus dias nublados. alguém que te faça querer ficar o tanto que eu não consegui fazer. alguém que ria das suas piadas e entenda suas referências.
tudo bem acabar. tudo bem chegarmos ao fim. vivemos entrelaçados tempo suficiente para deixarmos lembranças um no outro.
eu preciso ir agora, antes que o sufoco no meu peito me faça querer ficar mais uma vez.
obrigada por ter deixado um pedaço de si em mim. vou olhá-lo e guardá-lo sempre com gratidão.
foi bonito, não foi?
até alguma esquina da vida,
voarias.
(via voarias)
(via oralizou)
e parado aqui
nesse quarto vazio
depois de mais uma vez sem dormir
percebi finalmente
não há nada pior que a dor daqueles que eu amo
um dia, no que parece ser muito tempo atrás, eu disse que nós éramos dois soís orbitando o mesmo planeta, tal como os dois soís de tatooine. agora, talvez, penso que poderia estar errado.
ou então, sol, houve uma colisão. ou os planetas se realinharam, e você, sol, foi embora. tão longe, e tão distante, que tudo que sobrou de ti, foram palavras velhas e músicas nostálgicas. e eu fiquei aqui, vendo a primavera florescer sem o seu calor, buscando músicas novas em playlists aleatórias no YouTube. ocasionalmente pensando em ti, nos gatos, nas novas músicas, poemas e livros que você descobriu.
você escreveu alguma coisa nova, sol? eu não tenho conseguido muito. estou melhor sol, tenho novas pessoas, e ainda pessoas antigas. mas você não está mais aqui. te sinto tão distante, sol. você ainda pensa em mim?
você se pergunta o que eu ando fazendo?
talvez daqui a cinco anos nós nos encontremos, e os planetas se realinhem novamente.
não sei, sol. no entanto, sei que sinto falta do teu calor.
— sentimentos que eu guardo na gaveta debaixo..
eles dizem que esse momento é apenas um grão de areia perto de toda a vida, todo o tempo ainda disponível pela frente. insignificante.
engraçado, quando penso que todos aqueles momentos em que você me rasgou, me usou e me machucou ditaram cada dia depois. como um momento insignificante ainda depois de anos nubla meus pensamentos, me impede de pensar e me faz tremer, medo e raiva lutando espaços iguais enquanto eu não consigo me mexer. quando eu tenho que lembrar que eu não estou lá.
então ao inferno com esses momentos-grão-de-areia quando isso tem ditado meus dias e ações.
pessoas não são nada mais que um copilado de momentos, sorrisos, lembranças e traumas. então sim, aquele momento, esse momento, é alguma coisa. você pode lembrar dele sendo a porra do pesadelo, ou sendo você feliz pra caralho.
– cansado demais para essa merda sem sentido.
você me fez temer o mundo. é, você conseguiu. agora, por sua causa, eu nunca mais quero assistir nenhuma luta de muy thai, com medo demais de ter que olhar no seu rosto e ver aquele sorriso repulsivo.
me culpo por ser ingênuo. você era esperto demais, e eu era apenas uma criança, você me manipulou. simples e fácil. mas eu sabia desde o primeiro momento que coloquei os olhos em você que deveria ter saído correndo. eu deveria. foda-se tudo. eu deveria. você estava sorrindo como se eu fosse a sua próxima refeição. eu era, não era?
me fez sentir pequeno, me machucou, me bateu, manipulou e então me fez sentir como se fosse minha culpa. e então depois de quase me destruir naquele sofá, no outro dia você tentou cuidar de mim, me beijou doce, como se não tivesse quase arrancado minhas roupas a força e me batido. manipulador do caralho, é o que você é.
eu desejo facas, hoje. carregar facas para que se um dia eu me encontrar com alguém que luta melhor que eu, por que eu prefiro a cadeia a deixar que alguém pegue mais alguma coisa de mim, como você fez. a deixar que alguém coloque as mãos em mim, exatamente como você fez.
lutar, quero lutar, algo diferente. você nunca quis me ensinar, por que você me queria fraco, indefeso contra suas mãos. você me queria com medo. eu entendo agora, você me queria quieto enquanto pegava o que queria de mim.
cinco anos e você continua me fodendo. há. ironia do caralho. cinco anos e eu ainda sinto o seu corpo pressionando o meu. cinco anos e você ainda tá aqui. irreal, mas eu vejo seu sorriso maldoso, eu vejo você por fora do personagem de menino perfeito. eu vejo você, monstro.
espero que o inferno seja bom pra você. porra, espero que doa por cada dia que você continua me fodendo.
04.06. 27/07/2020.
eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar. eu não quero pensar.
– por que você ainda me atormenta?
eu preciso acreditar num amanhã melhor.
porque se não, só me sobraria o hoje.
e no hoje eu me desfaço.
voarias.
(Source: recantodasletras.com.br)
Corajosa o suficiente para enfrentar o mundo pelas pessoas que ama e medrosa demais para enfrentar as pessoas por si mesma. A insegurança se aloja e sinto socos por toda a parte do corpo. É como se a qualquer momento eu possa cair.
[LarissaC.]
(via provacoes)
tá tudo meio errado. tá tudo meio certo.
eu olho para o teto e é a mesma coisa: em cima do roupeiro tá cheio de teia de aranha por que eu tenho muita preguiça de subir pra limpar, tem o ventilador acumulando pó.
fecho os olhos e ouço a gata pulando a janela e subindo na cama, o colchão afundando levemente a cada passo até se deitar perto de mim, procurando meu calor e se sentindo tão segura na minha presença quanto eu me sinto na dela.
a porta está trancada, a única chave na mesinha de cabeceira ao lado da cama.
o único barulho é de um dos cachorros dos vizinhos latindo. e a estática.
ignoro a inquietação, levanto mais uma vez, pego mais uma garrafa de água e volto pra cama quente. ajeito o travesseiro, me cubro com as cobertas pesadas que quase significam segurança. fecho os olhos e me obrigo a dormir.
durante todo esse tempo eu não sei o que está meio errado. e tenho a leve sensação que amanhã também não vou saber.
ignoro. tá tudo meio errado, mas também tá tudo meio certo. alguns dias é o suficiente.
– esse caos que mora em mim.
Mateo M.
a gente se mata todo dia
pra nada
meu bem
eu tô cansada
(via rubensmiranda)